Título:
Invasión en Villa TubérculoAutora: Ichiinou
Género: humor/ciencia ficción
Basado en: Animal Crossing.
Advertencias: lenguaje obsceno.
Número de capítulos: 11 y epílogo.
Sinopsis: la vida de Edemetria es muy monótona en su pueblo, está cansada de ver todos los días pasar y cada uno de ellos es igual que el anterior, pero todo cambia por completo un día que algo cae del cielo. Todos los habitantes del pueblo se verán obligados a cambiar sus vidas y su forma de ser. ¡Una aventura sin precedentes!
Listado de capítulos:
Capítulo 1: Descoloque extraterrestreCapítulo 2: El despertar de un puebloCapítulo 3: Decisiones imperfectasCapítulo 4: Cuestión de hedorCapítulo 5: Doctor GCapítulo 6: ¿Embarazo?Capítulo 7: Falsas amistadesCapítulo 8: Descubrimientos peliagudosCapítulo 9: La guitarra folkCapítulo 10: El vástago del demonioCapítulo 11: Fuego purificadorEpílogo-------------------------------------------------------------------
Capítulo 1
DESCOLOQUE EXTRATERRESTRE- Toma chiqui, una pared pastel.
Bollito es un cansino y un cutre, me da a cambio de una mesa puzle esto, una jodida pared pastel, que ya me debieron dar al menos cincuenta, entre todos mis vecinos. Cutres, todos son unos muertos de hambre.
Todos los días la misma rutina. ¿Es que en este pueblo de mierda nunca pasa nada interesante?
Espera.
- ¡Eh! ¡Belinda! ¡Ardilla de mierda! ¿No te parece que el suelo está temblando un poco?
Soy una jodida ilusa, deberían llamarme Edemetria la ilusa. Ah sí, me llamo Edemetria, por si no me conocíais. Pues sí, mi querida digamos “jugadora” me ha puesto este *cof* horrible *cof* nombre.
Pero en serio, está temblando el suelo. ¡Espera! ¡Recórcholis! ¿Qué es eso que se aproxima por el cielo? No me digas que, no puede ser, es demasiado bonito para ser cierto. ¿Un jodido alien? ¿Sí? ¿Habéis venido a salvarme de esta mierda de pueblo? ¿Por fin voy a salir de Villa Tubérculo? ¡Sí! ¡Estoy muy feliz!
- ¡Abducción! ¡Abducción! ¡Abducción!
He estado toda mi vida ensayando el baile de la “Abducción” por si llegaba este momento. ¡Y ha llegado! ¡Bien! ¡Es mi momento de gloria! No quepo en mi gozo.
¡Oh! ¡Por el Dios gato! ¡Están aterrizando! ¡Sí!
¿Qué es eso? ¿Tom Nook saliendo de su tienda? No me lo puedo creer. ¡Y con Tendo y Nendo! ¡Esto es para grabarlo! ¡Este día marcará un hito en la historia de Villa Tubérculo! Esto es mejor que aquel día que timé a Bollito en el mercadillo. ¡Mucho mejor! ¡Donde va a parar!
¡Parece que se está abriendo una de las compuertas de la nave! ¡Genial!
- ¡Ey! Tom, seguro que vienen a por ti, tienes pinta de no ser de este planeta.
Siempre es un buen momento para meterse con Tom Nook, es que el jodido ni siquiera se inmuta, siempre poniendo esa cara de topo asqueroso que tiene, siempre tan serio, pobres críos, tienen un padre sin sangre en las venas.
Parece que uno de los seres está bajando de la nave. Es de un color azulado, ojos enormes y la cabeza es mucho más grande que su escuálido cuerpo. No se diferencian mucho de los que suelen merodear por aquí, la verdad, si no fuese porque le asoma el cerebro por su cráneo, es como si fuese transparente su corteza ósea. Además, parecen tener solo cuatro dedos.
- ¡Habitantes de Villa Tubérculo! ¡Quiero hablar con vuestro líder!
¿Dónde coño está Tortimer cuando se le necesita? Es que no se le ve por ningún lado.
- Ejem –creo que Sol quiere hablar- nuestro líder, el alcalde Tortimer, viene de camino, pero como es una tortuga, tardará lo suyo en llegar.
Qué triste, que nos visiten los alienígenas y que el jodido Tórtimer no pueda ni pedirle prestado el coche a Graciela para venir hasta aquí, si es que tiene tela esta tortuga.
- ¿Alguien que esté dispuesto a suplirle? –este alienígena se nota que es muy comprensivo.
¡Adelante Tom! ¡Un empujoncito! Mola poder pegarle un empujón libremente a este topo y delante de todo el pueblo, nadie dice nada. ¡Esto es una gozada!
- Bienvenido a nuestro pueblo, soy Tom Nook, dueño de la única tienda de este pueblo. Dígame, que desea señor alienígena.
Este Tom, siempre tan locuaz, el pobre, que le vamos a hacer, nació cortico, si solo hay que verle la cara.
- Tengo el placer de anunciarle, señor Tom Nook, que esto es una invasión.
- ¡Eh! ¡¿Cómo?! –no quepo en mi indignación- ¡¿No me van a sacar de este jodido pueblo?!
- Lo siento… ¿Señorita?
- Sí, señorita Edemetria.
- Tiene usted que disculparme, señorita Edemetria, pero nos cuesta mucho distinguir los sexos en su especie, son ustedes todos iguales.
- ¡Eso es indignante!
- Le ruego que me disculpe, no fue mi intención ofenderla. Primero de todo, quiero decirles, que hemos estado estudiando su pueblo detenidamente y dado el bajo coeficiente intelectual de la población, hemos decidido invadirlos porque son ustedes un blanco fácil. Nuestro planeta está siendo invadido por una ola de monotonía y venir aquí reavivará nuestras vidas. Han sido 300 años sin nada de diversión y este cuerpo necesita marcha.
Este ser me da escalofríos.
- ¡Compatriotas! ¡Bajad y apresad a los habitantes de Villa Tubérculo!
Unos seres encapuchados se acercan reptando hacia nosotros. ¿Qué coño? ¿Por qué nadie huye? Definitivamente tiene razón el señor alienígena este, este pueblo está repleto de idiotas.
- ¡Eh! ¡He llegado!
Jodido Tórtimer, a buenas horas.
- ¡Perfecto! ¡Usted tendrá el honor de ser el primero en recibir el hospedaje!
- ¿Hospedaje? ¿Me van a hospedar en su maravillosa nave espacial? ¡Qué privilegio!
El líder de los alienígenas se está acercando a Tórtimer. Espera, ¿Qué coño hace? ¿Le está abriendo la boca? No puede ser. Se está, no, no es posible, es vomitivo, se ha introducido dentro del cuerpo de Tortimer por la boca.
- ¡Habitantes de Villa Tubérculo! –esa voz ya no es la de Tórtimer, es una mezcla de ambas voces, da bastante repelús- soy vuestro nuevo líder, ahora me llamaréis Tórtimer 2.0, estoy totalmente mejorado, más rápido, más guapo, con una inteligencia superior y sobre todo, tengo un nuevo un gps instalado, que me permite ver la situación de cada uno de vosotros en este pueblo.
- ¡Alucinante chiqui! –a Bollito le falta un aire, definitivamente.
- Por cierto, tú, ¿Cómo te llamas?
¿A quién coño está señalando Tortimer 2.0?
- Sí, tú, la bella damisela con cuernos.
No puede ser.
- ¿Yo? Yo me llamo Vesta.
- Oh, dulce damisela, sus cuernos son esplendorosos y su pelaje parece brillar a la luz del sol.
- Se llama lana –esta Vesta, que aguda aclarando las cosas.
- ¿Le ha puesto nombre a tu pelaje? ¡Qué bonito! ¡Tú serás la alcaldesa!
- ¡¿Qué?! ¿Y yo qué? –mierda, creo que he hablado de más.
- ¿A caso se cree usted guapa señorita Edemetria? –me está llamando fea, el muy extraterrestre- nunca será usted nada comparada con la bella Vesta. ¿Algo que objetar?
- No, nada, solo quería decirle, señor Tortimer 2.0, que hacen una muy buena pareja.
- ¡Oh! ¡Gracias! ¡Ahora! ¡Ejército! ¡Apresarlos y metedlos a todos en la mansión esa que hay ahí!
- ¿Qué coño? ¡No! ¡Esa es mi casa! ¡No es una granja! –no quepo en mi indignación, este ser quiere meter a todos los habitantes del pueblo en mi casa.
- ¿Quiere protagonizar usted el segundo hospedaje, Edemetria?
Alarma, amenaza.
- Eh, esto, no, claro que no.
- Entonces, calladita.
Mierda, me están apresando y estas no son unas esposas como aquellas que me pusieron cuando me relacionaron con Ladino, estas son como bandas gelatinosas, pero son resistentes.
- Vamos Vesta, hoy será nuestra gran noche.
¡Por todos los gatos! Solo de imaginarme lo que van a hacer, me dan ganas de vomitar. Y aún por encima me llevan apresada a estos animales, con lo que le canta el aliento a comida de gato a Félix. ¡Y me da que esto no ha hecho nada más que empezar!
